El Dexnudo de Ewa

Aspectos a considerar antes de entrar en una relación como secundario/a

Things to Consider Before You Enter a Relationship as a Secondary. Este artículo se publica por cortesía de su autor. Derechos reservados © Franklin Veaux, trad. Luis Espinosa

Con profundo agradecimiento a Shelly, que es una persona maravillosa con quién involucrarse en una relación, en cualquier capacidad; y a Maya y a todos los otros que han contribuido a esta página.

Muchas relaciones poliamorosas siguen un modelo de “primario/ secundario”, en la cual una pareja, la relación “primaria”, supersede otra relación “secundaria”. (También es posible que una relación tenga múltiples primarias y múltiples secundarias; la diferencia entre una “primaria”y una “secundaria” a menudo está directamente relacionado a asuntos como tiempo, prioridades, economía, cohabitación física, y demás.)

En este modelo, la pareja principal (o grupo principal) puede tener ciertos derechos y privilegios (tales como cohabitación, hipoteca compartida, cuidados infantiles, y demás) que no son posibles con los secundarios.

No cualquiera está preparado para ser secundario. Algunas veces, los secundarios no pueden esperar que las relaciones satisfagan todas sus necesidades; su papel puede estar circunscrito por ciertas reglas diseñadas para proteger la seguridad de la relación primaria.

Si tu verdadero deseo o necesidad es tener (y ser) una parte primaria, pero la única relación que tu amante puede ofrecerte es de naturaleza secundaria, entonces, debes probablemente averiguar si puedes ser feliz con ese papel por un tiempo o permanentemente.

Por ejemplo, es posible que tu relación evolucione a una primaria (o co-primaria) en algún tiempo futuro –pero eso toma tiempo, y durante el proceso, tendrás que encontrar la forma de sentirte en paz con ese papel, más secundario del que pudieras desear.

Es posible también que la relación nunca evolucione más allá de su estatus secundario –¿es algo con lo que podrías sentirte feliz? Es muy importante para cualquiera que entre en una relación romántica como secundario el pensar cuidadosamente, y que entienda ampliamente, cuáles son sus expectativas –qué es lo necesario para estar feliz: ¿podrá tu relación ser capaz de ofrecerte eso?

Sí llegaras a involucrarte con una persona como secundario que, tiene una relación primaria donde existe una cierta forma de veto, probablemente deberás averiguar, sí puedes vivir con la posibilidad que tu importante relación pueda terminar por la decisión una tercera persona.

¿Cuáles son tus expectativas y límites, como secundario? Hasta que punto, tendrás que admitir que la relación no esta cumpliendo con tus necesidades o qué no es saludable? ¿Estás dando la vuelta por ahí esperando que las circunstancias cambien, o podrás encontrar la forma de aceptar y acoger la situación como tal? ¿Qué reglas están en pie que gobiernan tu estatus secundario, y para quién están diseñadas a proteger? Esos son aspectos que te aconsejo considerar.

La mejor herramienta que tienes como pareja secundaria es la información. Una de las características definitorias de una relación secundaria es un poder diferencial, y es vital para entender como este se manifiesta a sí mismo en tu relación. Como pareja secundaria, tus necesidades no tendrán el mismo peso que aquellas de las parejas primarias, pero eso no significa que tus necesidades no sean importantes. Tampoco eso significa que tus necesidades deban despreciarse por la pareja primaria. Depende de ti decidir dónde están tus limites, que necesidades no son negociables, y qué es lo que deseas obtener de tu relación. Saca estas cosas a la mesa, y todas las relaciones involucradas estarán más sanas.

Al llegar a una relación secundaria, es importante conocer no sólo qué reglas, guías, y limitaciones hay, sino por qué son creadas. ¿A qué función sirven? ¿Qué es lo que protegen? Algunas veces las reglas están puestas para proteger inseguridades de las que ni la pareja primaria da cuenta. Es importante que todos entiendan cuales son todas las reglas y límites, y para qué son. Dos relaciones secundarias pueden tener las mismas reglas, pero las razones detrás de las reglas puede hacer una enorme diferencia en la experiencia de la pareja secundaria.

En el caso cuando la relación principal originalmente establece lineamientos, ¿cuál fue la motivación detrás de esos lineamientos? ¿Fueron hechos principalmente para hacer a uno o a todas las partes sentirse seguro? ¿Seguros? ¿Cómo? ¿Qué es lo que otras relaciones amenazan? ¿Qué es lo que tratan de proteger? Las reglas frecuentemente se establecen en el esfuerzo de preservar la forma de la relación primaria como existe antes que aparezcan relaciones adicionales. Pueden tratar de preservarla hasta el punto que no amenacen éticamente a las relaciones secundarias.

¿Cuáles son las razones para la división de primaria/ secundaria? ¿Serán principalmente prácticas o emocionales?

Algunas posibles razones para definir una relación como secundaria:

•  Las partes secundaria y primaria no viven juntos y sus vidas no permiten compartir suficiente tiempo juntos regularmente para satisfacer necesidades primarias.

•  La relación es nueva y no ha progresado lo suficiente para establecer un compromiso primario.

•  Hay hijos involucrados o alguna otra cosa que demanda tiempo y que no es negociable.

•  Existe alguna clase de trastorno (lucha de custodia, aspectos financieros, enfermedad familiar) que requiere mucha atención y recursos para permitir una relación primaria.

•  Simplemente no existe suficiente tiempo y recursos para una relación primaria.

•  Las personas de la relación primaria creen que las reglas mantendrán su relación a salvo.

•  Existe alguna clase de perdida de confianza en el pasado, y las reglas están en su lugar evitar que suceda nuevamente.

•  La pareja primaria desea permanecer especial uno del otro en alguna clase de forma tangible.

•  En el caso que existan problemas, buscar la garantía de que la relación primaria tenga la mayor atención.

•  Están temerosos que sin ninguna definición, su relación pueda termina, o cambiar en formas indeseables.

•  Preserva la mayoría de los recursos sexuales, financieros y de compañía para la pareja primaria.

•  La relación puede ser a larga distancia, y por lo tanto no sea posible para las personas involucradas disfrutar el mismo tiempo juntos de lo que normalmente asociaría a una relación primaria.

•  Las personas involucradas quieren una relación sin el nivel de líos o preocupaciones prácticas que normalmente acontecen en una relación primaria.

•  Las personas involucradas quieren una relación relativamente ligera o casual.

•  La relación es exitosa como es, pero las personas involucradas tienen razones para creer que no deba ser de un nivel primario.

Averigua qué es lo que esperas de la relación y qué se espera de ti. ¿Hay posibilidades de llegar a ser alguna vez pareja primaria? ¿Cuánto puedes esperar satisfacer de tu relación, compañía y necesidad sexual? Si hubiera problemas en la relación secundaria, ¿podrías esperar que se dediquen recursos para ti, aún cuando se quiten recursos de la relación primaria?

¿Cómo eres visto como pareja secundaria? ¿Eres visto como elemento beneficioso a las vidas de la pareja primaria? ¿Eres visto como un competidor por lo cual, las necesidades necesitan guardarse dentro de ciertos límites? ¿Eres visto como alguien que es parte de la familia o como alguien cuyas necesidades permanecen fuera del ámbito de la familia?

En muchos casos, cada persona en la relación primaria tiene una visión diferente de cuáles son los lineamientos que debe haber y por qué. Cada uno tiene una agenda distinta, prioridades e inseguridades distintas. Algunas veces, las reglas son diferentes para cada socio. No importa que tan diferentes sean sus puntos de vista, depende de ellos llegar a un compromiso que funcione para ambos, y presenten sus definiciones, lineamientos y reglas como un frente unificado. Sí se están obteniendo diferentes ideas de lo que las reglas son para cada parte, entonces, gentilmente has notar que no son justas y que requieren más trabajo.

Reglas con que tener cuidado

Un socio primario no puede amar a un socio secundario, o no puede amar a un secundario tanto como...

El problema con esta premisa es que no es realmente posible restringirte a uno mismo de enamorarte o controlar cuanto amas. Lo haces o no lo haces. Si no lo haces las cosas funcionan bien. Si no, entonces puede causar mucho trauma a todas las relaciones involucradas. Lo que sugiere esta regla, es que la pareja primaria cree que la única forma de preservar su amor es previniendo cualquier otro amor. Esto criminaliza el amor, y no es realmente de lo que se trata en el poliamor.

Una relación secundaria es algo completamente aparte.

Comúnmente tendrás algo como esto cuando la pareja primaria es insegura con toda la práctica poliamorosa y no quiere tener que pensar o profundizar en detalle lo que significa. Una de las formas de evadirlo, es hacer reglas para mantener la relación secundaria separada de sus vidas. Gran alarma roja: Sí estás saliendo con la mitad de la pareja primaria, y la otra mitad no te sigue... huye de ahí! La persona con la que estas saliendo te está engañando, o su socio es extremadamente inseguro con lo que están haciendo.

Ambas partes primarias, deben estar involucradas en algunos o todos los aspectos de la relación secundaria.

Esto puede ir tan lejos como ‘tener que salir con ambos, o sí sales con uno, ambos deben estar presentes'. O, puede ser más especifico como, ‘ambas partes primarias deben estar ahí sí hay cualquier contacto sexual'. Esto sugiere que la pareja primaria es propensa al celo e insegura, y pienso que esto no es la manera más sana de resolverlo. Esta puede ser una forma de control de la relación, y puede hacer difícil establecer relaciones sanas a cualquier profundidad.

Propuesta de estatuto de derechos para secundarios

Esta parte de mi sitio, es probablemente la más controversial de contenido en estas páginas poli; Ciertamente ha generado más correos electrónicos que ningún otro elemento en estas páginas. ¡Sí tienes algún comentario, siéntete libre en escribirme!

Mi agradecimiento a Shirley Keeton y Shelly por su gran trabajo en estas ideas.

En pocas palabras: Tengo el derecho a ser tratado con dignidad, respeto, consideración y cortesía. Esto es cierto para cualquier relación, sin importar su forma y su estado. Al usar la palabra “derecho” en este contexto, significa que “esta es una expectativa razonable y normal que yo pueda esperar, y razonable y normal que mi pareja pueda otorgarme”

Se puede argumentar que estos “derechos” meramente representan un conjunto de ideas que cualquier relación monógama o poliamorosa, primaria o secundaria, debiera suscribir, sí esa relación debiera ser feliz y sana –lo que es precisamente el punto. Con frecuencia, es fácil olvidar que una relación secundaria es todavía una relación, y que se debe realmente tener en mente a las personas en ella.

•  Tengo derecho a ser tratado con honestidad, integridad, compasión, y sensibilidad a mis necesidades.

•  Tengo el derecho, y responsabilidad, de claramente entender las reglas de una relación. Cuando entro en una relación, tengo el derecho de tener reglas y las razones detrás de ellas claramente explicadas y tener respuesta a mis preguntas. Expresiones como, “porque así es como son las cosas” no es una respuesta; sí no entiendo las razones de las reglas, podría entonces sin intención violar el ideal de esas reglas aún si las cumpliera al pie de la letra. Las reglas no deberán ser añadidas o cambiadas sin explicación. No se puede esperar que descubra las reglas que gobiernan mi relación al infringirlas accidentalmente y tenerlas explotando sobre mis manos.

•  Tengo el derecho a formar parte de las discusiones que me afecten, en cuanto sea práctico y posible. No es justo que se me notifique de cambios de forma y reglas para mi relación después de ser efectuados. Al igual que no es razonable que yo tenga la decisión absoluta sobre la relación primaria, espero ser parte de la negociación en lo que directamente impacta el curso que toma mi relación, por ejemplo, cuando la pareja primaria decide mudarse en busca de un mejor trabajo.

•  Tengo derecho y responsabilidad de poner limites claros en las obligaciones que asumo. A falta de una parte primaria o secundaria no significa que todo mi tiempo y recursos están disponibles. Como secundario/a, no se puede esperar que yo monopolice todo el tiempo de mi pareja, y mi pareja tampoco puede esperar monopolizar tomo el mío.

•  Tengo el derecho a pedir a mi pareja a comprometerse y buscar alcanzar un punto medio en lo posible. No debo ser siempre el único que tenga que ceder y doblegarse.

•  Tengo el derecho a tener relaciones con personas, no con relaciones. Esto es, tengo el derecho a conducir mis relaciones con humanos vivientes y pensante mas que con un establecimiento de relación o un conjunto de reglas. Tengo derecho a repartir mi tiempo con cada individuo separadamente tanto como con grupos.

•  Tengo derecho a esperar que los planes hechos con mi pareja no se cambien en el último minuto simplemente porque el otro primario ha tenido un mal día. Como secundario, me ocupo de mis malos días a solas, y tengo el derecho a esperar que los cambios en los planes de último minuto sucedan solo en raras e inevitables situaciones.

•  Tengo derecho a un equilibrio entre lo que doy a una relación y lo que recibo de regreso.

•  Tengo derecho a ser tratado como un individuo igual (que es diferente a ser tratado como una pareja igual). Merezco que mi pareja pase tiempo en mi mundo como también visitando el suyo/ suya/ suyos. Mis gustos, disgustos, deseos y ocurrencias no deben menos preciarse simplemente porque soy secundario.

•  Tengo derecho a disfrutar con mi pareja ENR (enamoramiento de nueva relación) con pasión y disfrutando momentos especiales, sin ninguna culpa ni disculpa.

•  Tengo derecho a la privacidad. Los detalles de intimidad física y emocional y conversaciones íntimas no debes compartirse sin mi conocimiento y consentimiento. Esto no significa que tengo derecho a guardar secretos de la otra persona involucrada; solo significa que cualesquiera que sea el derecho que tengan a una privacidad básica, yo lo debo tener también.

•  Tengo derecho a que se me diga la verdad en todo momento. Esto incluye el derecho a conocer los temores, dudas y preocupaciones que surgen, pero no cuando ya se vuelven insuperables. No me digas lo que yo no quiero oír; dime la verdad –eso es lo que necesito escuchar.

•  Tengo derecho a tener y expresar todas mis emociones. Con conocimiento y voluntad acepto que al ser secundario/a puede haber límites a muchas cosas (i.e. compartir las fiestas de la familia o vacaciones con mi pareja, tener a mi pareja conmigo en tiempos de crisis o celebración). Mi aceptación de esas posibilidades no significa que no estaré decepcionado o aún triste durante ciertos momentos. Mas aún, ser secundario vienen con desafío ínter construido a la seguridad (especialmente en un principio) y habrá momentos donde tengo que asegurar de cómo y dónde quepo en el mundo de mi pareja. Prometo hacer lo mejor para mantener las cosas en perspectiva y evitar culpa, drama, rabietas, malas caras, pero pido que razonablemente mi pareja y su compañero o compañera acepten de mi parte expresiones de duda, desacuerdo, etc.

•  Tengo el derecho a no ser tolerado, pero activamente querido por cualquiera en la relación primaria. Tengo derecho a sentir que no soy un problema o compromiso, sino que yo soy valioso/a. Esto puede sonar irrazonable para alguien, pero el hecho de no ser querido/a por el compañero/a de mi pareja, tiene efectos en mi.

Cuando establezco relación con una persona, estoy relacionado con todas las otras personas con las que a su vez está involucrada, especialmente las de la pareja primaria. –¡Aún cuando no exista conexión romántica entre nosotros! Sí de alguna manera, hubiera resentimientos con ellos/ ellas, estos derruyen la relación secundaria y evitan su ‘realidad'. Repercute en las reglas establecidas y las definiciones que toman lugar.

Cuando un socio tiene problemas en una relación poli, tiende a negativamente afectar a la pareja secundaria, creando infelicidad para todos. La compasión demanda que todos los involucrados trabajen para resolver cualquier resentimiento que pueda existir de parte de cualquiera de los miembros de una relación primaria hacia la relación secundaria.

•  Tengo derecho a tener voz en la forma que toma la relación. Soy una persona, con mis propias necesidades e ideas a cerca de lo que es importante en mi vida; aún cuando este integrándome a una relación preexistente, tengo derecho a opinar sobre el tiempo que puedo pasar con mi amante y las cosas a cerca de la forma y estructura de la relación. Si mi pareja intenta imponer acuerdos preestablecidos a cerca de la forma, tiempo, o circunstancias bajo las cuales yo paso tiempo con mi amante, tengo derecho a hablar sí esos acuerdos no satisfacen mis necesidades, y tengo derecho a que mi pareja y su compañero/a escuchen y consideren lo que digo. Eso no significa que ellos tengan que hacer lo que digo, pero significa que, puedo y debo tener voz.